2013年6月11日

你覺得我愚蠢嗎。的確。我也那麼覺得。
六月了。
我一點也不開心。笑，只不過是敷衍那些我無法面對的疼痛而已。
一有時間就趴倒在桌子上，叫也不醒，不是有多累，只是你永遠也叫不醒裝睡的人，
我不想面對的事 太多。
譬如。

一個沾沾自喜的吸煙者，毫無悔意的告訴我是最後一包了，
然後又說沒有抽感覺不舒服。
我竟然還輾轉擔心，真愚笨。
隨便怎麼樣吧，我一定是笨蛋，神經線壞了，我才會覺得我應該有立場管你。
你繼續吧，要不要抽隨你，最好是肺都爛掉，腦壞掉。
心黑掉。

還有，我知道我一直不怎麼重要，我知道我一直就是個小丑，娛樂了別人還被人嫌棄。
但你是不是想過，我這個樣子強顏歡笑有多累，你有沒有想過我的感受啊。
你知不知道我真的真的不想參與那些什麽生日派對，那些你所謂簡單的聚會，甚至於不想你出現在我的生活里！
我缺錢。父親節禮物，妳的生日禮物，她的生日禮物，伙食費，還有那些零零散散的費用。
我也真特麼不容易，但我有哭著敲桌子說我好窮嗎。
我不想看見自己沮喪的臉，所以才會搞笑，但是梗都用完了，我也不想笑了。那些聚會，不就是我看著你笑，我自己不知道如何是好而已嗎，憑什麼，憑什麼要我掏心掏肺掏錢去看你笑得陽光燦爛然後忽略我，你到底憑什麼！是。憑我們多年友情我推脫不了是嗎。
那更令人心寒得不得了，毫無真心，毫無憐憫，只是習慣而已！
我恨。我的無能，我的雙面，我的心不夠狠，要不一把就結束了，什麽也沒有了。
算了。我太沒用了。

拜託。不要再告訴我什麽秘密。我已經快被它們壓得喘不過氣了。






可不可以一覺醒來回到8歲那年，重新來過。
我好難受。我好辛苦。我好累。
支撐得好累。
時間沒有沖淡什麽，只是讓傷痕越來越多，然後痛得失去了感覺。
我在等，哪一天徹底瓦解的笑容，徹底崩潰的靈魂。


我很努力，但卻越走越迷失了方向，
現在，連走路我都感覺不安。
我不知道，我要怎麼辦。
我忘記我以前的樣子了，我忘記我真正的個性是怎麼樣了。
我找不到我覺得有興趣的事，我覺得什麽都顯得毫無意義了。
爲什麽，爲什麽我會失去生活的重心。




沒有怪誰，不懂我。因為我什麽也不肯說。
我只是憋在心裡特別不好受，睡不好，噩夢很多。
對不起，我不是故意的。