2013年5月18日

呼。我，好久都沒有那麼難過了，我也不知道應該要怎麼說。

好久沒有想要哭泣但卻哭不出來的感受了，好久沒有想要突然消失掉的感受了。

今天這些感受突然全部湧現出來。

我現在什麽依靠也沒有，感覺沒了工作寄託真的好不安，朋友，這個詞，我好怕。

都相處那麼久了，我既然現在才覺得好像原來我是那麼可有可無的人，

我搞不懂，我很努力，想要繼續假裝什麽都不知道，至少我們或許還可以繼續維持現狀。

但是怎麼辦我越來越發現我是那麼的愚昧。

自從我覺得以前自己自以為是的毛病很可恥之後，我就想說好吧，那我以後不要一點小事就發脾氣，怎麼知道我一忍，就慢慢變成習慣性的遷就和討好了。

我一直想，可能是我做的不夠，所以拼命想融入，拼命討好，像個小丑。

直到今天，我，覺得好累，身心俱疲，連眼淚都是多餘的。

直到今天，我還是一直覺得，是不是我做得還是不夠，

所以才被誤會，是不是我真的是那種毫無義氣的人。

我無法相信，自己竟在被誤會的當中也認不清自己了。

我不知道接下來要怎麼做，也不知道我是不是可以笑著面對。

我會害怕自己生活，我會害怕別人問你怎麼了，我會怕一些我害怕它改變的事改變了，

我怕一個人吃飯，我怕一個人逛街，我怕我不敢再相信別人了，我怕   痛。

我寧願回到過去，仔仔細細的，很專心的，把所以時間寄託在一個人身上，至少我不會覺得被背叛。

我一直想要改掉太介意別人說話的這件事，但是就是沒辦法。

希望時間可以讓我忘記。

今天是一個很涼爽的夜晚，但是空氣里卻瀰漫著很燜的氣息。

我一個人，呆在房間里，緩緩的播著一首韓文歌

一整天下來，整個人都覺得好難受，壓抑得胸口覺得好難受。

今天，那裡也沒有去，只是反復不停的思考著那些心煩的事

但是，沒有任何答案。

懸著一顆心。

像精神分裂一樣，有時候覺得是受害者，有時候又覺得自己想太多了其實可能沒那麼複雜，有時候想哭，有時候想哭但表情竟然違背良心的笑著。

那種混亂，我除了告訴自己會過去的，都會過去的之外，我也不太懂應該怎麼做。

*ShareTea 

紅色家里穿的拖鞋

挺好穿的  毛茸茸的狠可愛。

除了像這個樣子記錄生活之外，我也不知道要幹嘛了。

晚安，希望今天不會再從噩夢中驚醒了。