隱藏好久的情緒。

那些殺不死我的，都會讓我變得更加堅強。

情緒大起大落，我知道還有很多闖不完的難關正等著我。

我知道，除了生死其他都是小事。

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習慣一個人聼著那憂傷的旋律，


一個人默默地看著那感傷的文字。

夜那麽靜，靜得讓人有點想哭。

現實那麽殘酷，殘酷得有點讓人悲傷。

感覺那麽清晰，清晰得讓人有點虛僞。

只有總是被忽略，才會學會獨立。

只有總是被遺忘，才不會去期待。

只有不被歡迎、不被討好、不被接受

才會看清事實。

                                                 沒來由的就漸漸被遺忘了。

我快窒息了，畢竟有些事，還是不能和別人說的。

自己藏著又快撇死了，可是還是不能說。

說了也只不過把傷口揭開讓別人嘲笑而已，痛的是自己，那有何必呢。

唉。算了。

你再也不會遇見第二個我

像這樣的我。

我承認，我笑起來沒那麽好看，像個傻子。

我承認，我唱歌沒有那麽好聽，我什麽樂器什麽舞蹈都不會。

我承認，我不會隨時電話聯係，看起來我對誰都很冷淡。

我承認，我不太會說關心和貼心的話，不能哄人開心。

我承認，我常常牛脾氣還死要面子，其實心裏常常難過的要命。

我承認，我有很多毛病，很多時候容易讓人不舒服。

誰能忍受這樣的我呢，我自己也受不了。

但是，

你不會遇見第二個我。

你要明白。你身邊的角色會有人填缺。

但是。誰都不是誰。誰也不會代替誰。

就像我總會忘記你。但是他給的溫柔終究會與你不同。

你不會遇見第二個我。

你要懂得。有些人一旦失去了就回不來了。

就像。沒有人會永遠站在原地等誰。

但是似乎不會有人像我這樣遷就你。雖然只是曾經。

你不會遇見第二個我。

就如我那麽由著你，順著你，依著你。

是因爲。我不會遇見第二個你。

過去也是。現在也是。未來也是。

我學會了對每個人笑。

只是骨子裏那個偏執的小女孩還在。

我學會了放別人自由。

只是聼情歌的時候還是會想到那些憂傷。

我學會了接受物是人非的感慨。

只是那些人講過的話還是會在無意閒別人的語言裏勾起。

我學會了對人說人話對鬼說鬼話。

只是在自己認爲最親最近最在乎的人面前還是忍不住說一些彆扭違心的賭氣話。

如果有一天。我变得冷漠了。请记得，我曾经要人陪的时候你也只说忙。

如果有一天。我变得目中无人了。请记得，曾经也没有人把我放心上。

如果有一天。我不再在乎你了。请记得，曾经也没人听过我的心事。

如果有一天。我不再对你笑了。请记得，你曾经也没问我过的快不快乐。

我很庆幸生在这样一个家庭，即非富二代也非官二代，但我有衣服穿，有书读，不会挨饿。

爸爸妈妈给了我能力范围内最好的生活，虽然不是ipad3也不是LV，但足够让我出去走走。

比起花别人的钱却瞧不起别人的人，我宁愿自己努力改变生活。

这样的人生我很喜欢，再来一次我还会选。:)